प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
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मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
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पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
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मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
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पप्पू – “ठीक है …”
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मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
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पप्पू – “20 !!!”
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मास्टर साहब – “कैसे ?”
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पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है 😏
😠 😝 😝 😝 😳
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पेशंट:- डॉक्टर, प्लास्टिक सर्जरी कराना हैे, कितना खर्च होगा?
डॉक्टर:- ३ लाख रुपये…..
पेशंट:- (थोडा विचार करके) और प्लास्टिक मै दु तो?
डॉक्टर: फिर फेविकॅाल भी ले आना फ्री में चिपका दूंगा ….
😂😂😂😂😂

साउथ इंडियन हीरो को गोली लगने के बाद ही..
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उस हिरो की ताक़त 300% बढ जाती है
और
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वो दुगनी जोर से विलेन को पीटने लगता है..
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मानो गोली ना मारी हो, ग्लुकोज चढवा दिया हो। 😂 😁 😂 😂 😂 😂

Drugs को लेकर “उड़ता पंजाब” बना दी…
कही दारु को लेकर….” तरसता बिहार” ना बना दे.😹😹😹

गर्मी का कहर शुरू
एक औरत कब्र पर बैठी थी।
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एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता?
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औरत: क्यों? इसमें डरने की क्या बात है।
अंदर गर्मी लग रही थी तो
बाहर आ गई।
😝😝😝😝😝

पत्नी – ” सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सूट धोया और वो छोटा हो गया। अब क्या करूँ ? ”
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पप्पु—” उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी ले….फिट आ जाएगा। ”
😜 😝 😝 😝 😝

जैसे ही आप अपनी गर्लफ्रेंड के मोहल्ले में पहुँचते है । मोहल्ले की सारें बुजुर्गो की आँखें cctv कैमरे में convert हो जाती हैं
😁😁😁

साउथ इंडियन मूवी में विल्लन के पास,
अगर परमाणु बम भी हो तो भी वो लड़ने,
नारियल काटने वाले छुरे लेकर ही आएगा..
😉😝😉😝😉😝

लड़कियों की 1 Smile इतना Confuse कर देती है ,😒
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साला पुरे दिन समझ ही नहीं आता की ,
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हस के देख रही थी ,
या
देख कर हंस रही थी |😒😁😜😜😜😜😂

लड़की :- तुम सारे लड़के एक जेसे क्यू होते हो
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लड़का :- दरअसल हम मेकअप नही करते |😂

लड़की : आज भैया ने मुझे तुम्हारे साथ
बाइक पर देख लिया ।.
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लड़का : ओ तेरे की … फिर क्या हुआ ?
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लड़की : फिर क्या, रिक्शे के पैसे वापस ले लिए बहुत सख्त फैमिली है हमारी ।😂

“रेलवे स्टेशन”मे लिखा था…
“अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!”
बस फिर क्या था!
“पप्पू” ने टिकट ही नही लिया…
अभी अभी थाने से छुड़वाकर आया हु😂

पत्‍‌नी (पति से)- जानते हो मैंने तुमसे शादी क्यों की?

पति (पत्‍‌नी से)- क्यों?

पत्‍‌नी (पति से)- ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो?

पति (पत्‍‌नी से)- तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी।
😂😂😂😂

मैंने एक दोस्त को 3 बार फ़ोन किया उसनै 1 बार भी Receieve नही करा

फिर मैंने 1 Messagse कर दिया मैंने कहा
भाई रात को दारू की पार्टी रखी हैं तू आएगा क्या ??

भाई के अब तक 4 Message और 27 Missed Calls आ चुके है

उठाया मैंने भी नहीं ! ! 😅😅😅

सुबह पाचँ बजे का अलार्म 🔔भरके
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और 4:59 पै बँद करके ।😀
.^°
ऐसी फिलींग आती है
जैसे बम 💣डिफ्युज कर दिया हो.
👍👍👌😂😂😂😂😂.

लड़का – hiiii
लड़की – हैलो जानू, क्या कर रहे हो ?
लड़के ने 5 मिनट बाद रिप्लाई दिया…
लड़का – कुछ नहीं कर रहा
लड़की गुस्से में –
.
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बकवास मत करो ,
कहाँ थे इतनी देर से अब तुम मेरे ex-boyfriend हो
मैंने अभी फेसबुक पे दूसरा बना लिया है
सावधानी हटी दुर्घटना घटी..😂😂😂😂

दुकानदार:-क्या चाहिए ?

ग्राहक:-जी योनि ।

दुकानदार :- mc क्या बोला तूने?

ग्राहक: जिओनी का मोबाइल चाहिए बहcho ..
😝😝😝😝

मैने पूँछा चाँद से ……
कि देखा है कहीं मेरे यार सा हसीन..

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चाँद ने कहा,
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सुन बे ढक्कन,……….सबसे पहली बात मैं तेरे बाप का नौकर नहीं हूँ…….
दूसरी बात,
यहाँ इतने ऊपर से बाल बराबर भी नहीं दिखता…
और तीसरी बात…

तुम लोग ये लौंडियाबाजी जमीन तक ही रखो ………..मुझे बीच में घसीटा तो पत्थर फ़ेंक के सर फोड़ दूंगा…
😜😜😜😜😜😜😜

1 लडकी किडनैप हुई
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.उसे एक ही टेन्शन थी…..
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.”हे माता रानी,

कहीं डैडी वो बिना मेकअप वाली फोटो पुलिस और. मिडिया में ना दे दे
😜😜😜😜😜😜😁😁😁

At Facebook
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She- मैं तूम्हें Like करती हूँ
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.he: पर मैं तो Like के साथ साथ

Comment भी करता हूँ
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….
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She: मर जा, कुत्ते कमीने
😁😁😁😁😁😁😁😜😜😜😜

LaTest JokEs,WhaTsApp JokEs,HinDi JokEs,Non-Veg JokE,SayAri QuEen,JokEs Of ThE DaY

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